最近のこと

あーあー、聞こえるかな。
えっと、なんだか最近またしんどくなってきたから、ここに吐き出して一旦消化しようかなって。
今日はそう、Vlogとかを撮ってる風に書いてみようと思ってね。
まぁ、なんだ、生配信の文字起こし的な感じだよ。ただ単に吐き出すのはなんだか今の気分ではなくてね、気分を変えてみようと思ったんだ。
何から話そうかな。……そうそう、最近のことだね。まず、まだ仕事は見つかっていません。貯金は減る一方、応募落ちみたいな、性別で落ちたり資格なくて落ちたり。書類落ちみたいなやつだね。
いやー、万年人手不足だけど時給は少し高めみたいなところに応募したんだけどなー。やっぱり甘かったかー。なんて。
まぁ、うん、分かってたけどね。
でも、応募して、電話が来て、求人の条件に当てはまりませんって言われて断られるのはなんだか、急に悲しくなる時があるよね。
なんかこう、「あ、落ちるんだ」みたいな。
こんなずっと人手不足なようなところでも、落ちるんだなって思って。
自分のこと、過大評価しすぎたのかな。
その時見てたテレビから流れてきた、よくある夕方5時のチャイム(？)に、何故だか悲しくなってしまって、泣いた。
客観視すると企業が求めた人材じゃ無いのに応募して、電話の段階で落ちた。ただそれだけの話なのに、なんでこんなにも悲しくなってしまうんだろう。
情緒不安定な時期だからかな。
貯金無くて、資格とか手に職とか、なーんにも無くて、本当、何もなくて。死にたくなる。
なんだろうな、すごい虚無。
資格とか手に職とか、自分がやってこなかっただけの話たのに、なんだか凄い虚しくて、惨めで、なんだろうな、この気持ちは。
自分にはそんな無いと思ってたけど、変なプライド的なのがあったのかな。
気持ち悪いなぁ、そんな自分。
お金、欲しいなぁ。

資格も学歴も何もない自分に残ってるのは、うつ病と不安障害だけ。
パワハラ、セクハラされた酷い記憶付き。
本当何にもない。何にもないんだな私って。
昔は将来の夢にしていた仕事に向かって勉強とかしていた。今でも時々したりしてる。でも、そんなもんあやふやで、資格とかそういうので残るものじゃない。
個人の価値基準で変わるようなそんな代物。
私にはそれしか無いと思ってたのに、全然そんなことなかった。
ただただ追っかけてたけど夢は夢で、叶えるにはメンタルと実力が足りなかった。
この２つが無ければなんにも出来ないよね。
なんにもないんだよなぁ。

ただ恋人と離れたくなくて、遠距離とか無理だし生活サイクル真逆になっちゃう仕事も無理。パワハラされてうつ病になって、精神ボロボロになった時に出会った人で、本当、私には勿体ないくらいの良い人で、客観的に見ても素敵だなと思うくらい本当に大好きだと思える人。
一緒の職場だったけど、こんなになっちゃって辞めちゃったから、もう一緒には働けない。
でもなんとか一緒にいたいけど、都会じゃないから給料なんて安い仕事しかない。
月給16万で何が出来るっていうんだ……。
手取り換算だと10万いくかいかないかでしょ。あぁ、お金が欲しいなぁ。
辛いなぁ。でもこの仕事を見つける上での苦労とかっていうのは、全部自分のせいなんだよなぁ。
資格もスキルも学歴もない。車の免許すら持ってない。
都心部を出たら交通網がないからマジで免許持ってない人間なんか役に立たない。
あぁ………。しんどい。
でも全部自分のせい。分かってる。
でもなんだか全部が辛いからここに書いてる。
辞めてから手続きしたけどまだ保険証が届かないから病院には行ってない。
お金がないから行く気もない。
あぁ、、、。
つらい。しんどい。しにたい。
しなないけど、しにたい。そう思ってしまう。
不安な要素が一つでもあると途端に全部が苦しくなる。お金さえあれば幸せになれることなんか、沢山あった。
お金で買える幸せすら買えない寂しさや惨めさ、情けなさもあった。
今でこそ恋人がいて、愛をくれるからお金で買えない幸せを手に入れる事ができてるけど、本当、しんどいなぁ。