ギリ健常者の自分

　ネットスラングで「ギリギリ健常者」を略して「ギリ健」などと言うが、私は自分のことをギリ健だと思っている。

　普通の人に比べて能力に偏りがあり、スムーズに出来ないことも多い。

例えば

・冗談が分からない場合がある

・複数のことが同時に出来ずらい

・質問に対してサッと答えが出てこない

・焦ると頭がショートして思考能力が著しく欠如する

・その時々で変わることに対応しずらい

・片付けが出来ない

・言われたことしか出来ない

など、仕事をする上で致命的なことばかり。

　出来ることも勿論あるが、一人で黙々とやる単純作業や、絵や動画を作ったりなどの自分基準で出来ることばかりだ。

　Aという職場では仕事が出来ると言われていたが、Bという職場では所謂指示待ち人間のようなことになっている。

　自分にあった環境がまだ掴めていない。だから合っていないところに進んで行ってしまい双方の不利益になっている。

　私がギリ健だと思い始めたのはそのBという職場に行ってからだった。もともと鬱などの精神疾患を持っていて、病院には通っていた。その時に先生と両親の話になり、両親から発達の傾向がありそれが遺伝している恐れがあると聞かされた。

　私自身はそれまで片付けが出来ない程度で、日常生活に支障をきたしたことがなかったので、まあ大丈夫程度に考えていたのだが、今になってこのように痛感するとは思わなかった。

　障がい者にも健常者にもなり切れない半端な存在だと自覚してから、ただ普通に生きたいと思うようになった。

　職場では一つ一つの指示に対して逐一メモを取り、やらなければならないことを可視化しているのだが、指示が重なるとどうしても優先順位が分からなくなり、言われた順にこなしてしまう。

　自分で考えて行動しているつもりなのに、何も考えていないと思われる。忘れっぽく「うっかり」を繰り返してしまう。

　時間がキッチリ決められていないといつ何をすればいいのか分からなくなってしまう。一日の予定表通りに進めようとしてしまうので、予定が狂ったりするとどうしていいか分からずテンパってしまう。

　こうやって後から考える分には自分のダメなところや、あの時どうするべきだったかを考えまとめることが出来るのだが、その時その瞬間で出来ないから失敗が続いてしまう。その当時の自分が理解して動かなければ結局同じことの繰り返しなのに、出来ないでいる。

　「このやり方でして」「こうした方が効率がいい」と言われたら次からそのやり方で出来るのだが、そのやり方に固執してしまうのもダメなところだと思う。

　一度ミスを指摘されたり、怒られたりすると途端に頭がパンクして、何も考えられなくなる。

　今まで何で仕事が出来るなんて言われていたのか分からないくらい、この職場では失敗が続く。毎日何かを言われるたびにしんどくなる。

　私はこんなに何もできない奴だっただろうか。そう思って余計につらくなる。

　いっそ障がい者として判を押してくれたら楽なのにと、何度も思う。病名を付けられるほど症状等は酷くなく、けれども健常者として生きるにはあまりにもしんどい。

　他者に出来ていることが自分にはできない。人から指摘されるまで、何故ダメなのかもわからない。

　人に言われて初めて理解する時もある。

　「こういう発言には気を付けて」と言われたことに対し、人から見れば同じようなことでも、状況やシチュエーションが変わると分からなくなり、失言をしてしまう。自分では別のことだと認識しているから大丈夫だと思ったことが、他人にとっては同じことだったみたいなことがよくある。

　「前も言ったのに治ってない」と言われてしまう。

　応用が利かないのかな。ちゃんとその事については考えて、理解して、こういう事は言わないようにしようと思っても、別の状況だと同じことだと認識できなくなってしまう。なんでなのか。

　なんで冗談で言われていることに本気になってしまうのか。なんで冗談で言われていると分からないのか。なんで私は分からないんだろう。

　「なんでダメだったのか」それを説明されるまで分からないのだから、対策のしようがない。どれだけ話す前に考えて話したって、その考えに至らないのであれば意味がない。私はどうすれば普通になれる？

　言われたことをメモに取って忘れないようにしようとしても、何を言われたか分からない時がある。だから何度も質問してしまうし、「これはこうですか」「こういうことですか？」と指示の段階で何度も聞かれた人は「もういい」って言って他の人に指示をして去って行ってしまう。

　なんで他の人が一回で分かることが、私には分からないんだろう。

　対策の仕方がダメなのかな。簡単な指示でさえメモを取る自分を見る「え？」って顔がつらい。「考えて動いて」って言われても具体的な指示が貰えないと動けない。

　自分が考えてるつもりになっていることは、他の人から比べたら当たり前みたいな内容なんだろうな。

　しんどい。こうやって出来ないばっか並べてるから成長しないんだろうね。分かってるんだけどね。本当にもうどうしようもないくらい辛い。しにたい。

最近のこと

あーあー、聞こえるかな。
えっと、なんだか最近またしんどくなってきたから、ここに吐き出して一旦消化しようかなって。
今日はそう、Vlogとかを撮ってる風に書いてみようと思ってね。
まぁ、なんだ、生配信の文字起こし的な感じだよ。ただ単に吐き出すのはなんだか今の気分ではなくてね、気分を変えてみようと思ったんだ。
何から話そうかな。……そうそう、最近のことだね。まず、まだ仕事は見つかっていません。貯金は減る一方、応募落ちみたいな、性別で落ちたり資格なくて落ちたり。書類落ちみたいなやつだね。
いやー、万年人手不足だけど時給は少し高めみたいなところに応募したんだけどなー。やっぱり甘かったかー。なんて。
まぁ、うん、分かってたけどね。
でも、応募して、電話が来て、求人の条件に当てはまりませんって言われて断られるのはなんだか、急に悲しくなる時があるよね。
なんかこう、「あ、落ちるんだ」みたいな。
こんなずっと人手不足なようなところでも、落ちるんだなって思って。
自分のこと、過大評価しすぎたのかな。
その時見てたテレビから流れてきた、よくある夕方5時のチャイム(？)に、何故だか悲しくなってしまって、泣いた。
客観視すると企業が求めた人材じゃ無いのに応募して、電話の段階で落ちた。ただそれだけの話なのに、なんでこんなにも悲しくなってしまうんだろう。
情緒不安定な時期だからかな。
貯金無くて、資格とか手に職とか、なーんにも無くて、本当、何もなくて。死にたくなる。
なんだろうな、すごい虚無。
資格とか手に職とか、自分がやってこなかっただけの話たのに、なんだか凄い虚しくて、惨めで、なんだろうな、この気持ちは。
自分にはそんな無いと思ってたけど、変なプライド的なのがあったのかな。
気持ち悪いなぁ、そんな自分。
お金、欲しいなぁ。

資格も学歴も何もない自分に残ってるのは、うつ病と不安障害だけ。
パワハラ、セクハラされた酷い記憶付き。
本当何にもない。何にもないんだな私って。
昔は将来の夢にしていた仕事に向かって勉強とかしていた。今でも時々したりしてる。でも、そんなもんあやふやで、資格とかそういうので残るものじゃない。
個人の価値基準で変わるようなそんな代物。
私にはそれしか無いと思ってたのに、全然そんなことなかった。
ただただ追っかけてたけど夢は夢で、叶えるにはメンタルと実力が足りなかった。
この２つが無ければなんにも出来ないよね。
なんにもないんだよなぁ。

ただ恋人と離れたくなくて、遠距離とか無理だし生活サイクル真逆になっちゃう仕事も無理。パワハラされてうつ病になって、精神ボロボロになった時に出会った人で、本当、私には勿体ないくらいの良い人で、客観的に見ても素敵だなと思うくらい本当に大好きだと思える人。
一緒の職場だったけど、こんなになっちゃって辞めちゃったから、もう一緒には働けない。
でもなんとか一緒にいたいけど、都会じゃないから給料なんて安い仕事しかない。
月給16万で何が出来るっていうんだ……。
手取り換算だと10万いくかいかないかでしょ。あぁ、お金が欲しいなぁ。
辛いなぁ。でもこの仕事を見つける上での苦労とかっていうのは、全部自分のせいなんだよなぁ。
資格もスキルも学歴もない。車の免許すら持ってない。
都心部を出たら交通網がないからマジで免許持ってない人間なんか役に立たない。
あぁ………。しんどい。
でも全部自分のせい。分かってる。
でもなんだか全部が辛いからここに書いてる。
辞めてから手続きしたけどまだ保険証が届かないから病院には行ってない。
お金がないから行く気もない。
あぁ、、、。
つらい。しんどい。しにたい。
しなないけど、しにたい。そう思ってしまう。
不安な要素が一つでもあると途端に全部が苦しくなる。お金さえあれば幸せになれることなんか、沢山あった。
お金で買える幸せすら買えない寂しさや惨めさ、情けなさもあった。
今でこそ恋人がいて、愛をくれるからお金で買えない幸せを手に入れる事ができてるけど、本当、しんどいなぁ。

【Instagram】メールアドレス変更

メールアドレスを変更した後、メールに届いた認証リンクを押してもずっと「Instagramを開いています…」から更新されなかった件について。

順を追って話すので急ぎの人は太字までスクロールしてください。

自分的なメモとして残しておく。

設定→アカウント→個人の情報でメールアドレスを変更でき、認証されないままだとメールアドレスの欄にオレンジ色のマークが出る。

それを押すと認証メールを再度送信出来るのだが、何回やってもいつまで待っても「Instagramを開いています…」のままだった。

でも

メール認証されました。

後で試そうと放置した後、アプリを開くとメール認証してくださいのメッセージが表示され、その時に送られてきたメールのリンクを押すとすんなりと認証できてしまった。

送信されるのが遅く、再度自分でオレンジマークからメールを送信したのだが、そちらのリンクだと延々と「Instagramを開いています…」の画面のままだった。

時系列としては、

放置

↓

アプリを開く

↓

メール認証メッセージが表示される

↓

OKだったか、はい だったか、Yesだったかを押し認証メールを送信(★)

↓

メール届かず(遅かっただけで届いていた)

↓

オレンジマークから再度認証メール送信(■)

↓

最新のメールのリンクを押す

↓

「Instagramを開いています…」のまま

↓

★のタイミングで送信されたメールに戻り、リンクを押す

↓

認証されましたと表示された。

という感じ。

ちなみに、Gメール(@gmail.com)やiPhoneのメール(@icloud.com)でも試したが同じ結果だったので、インスタからメール認証してくださいというメッセージが表示されたタイミングでの認証メールでしか認証されなかった。

何故？という感じだけど取り敢えず認証されてよかった。

あの時あの場所で

「死んでおけばよかった」

そう人生で思ったことは何度もある。

あの瞬間に人生を終わらせていれば、今のしんどさを体験することなくいられたのに……って。

しんどいこと、辛いことが積み重なるたびに「あの時……」と思ってしまう。そうすることでしか今感じている辛さから逃れる術を知らない。

でも、「あぁやっぱり」と思うことで辛さに浸っている自分もいる。

「頑張ろう」と思った次の瞬間にはもう「死にたい」と思い始めてしまう自分は、「あの時死んでいた方が良かったのだ」と「やっぱりあの時死んでおけば」と、死を選ぶことを肯定していたい。

死を選ぶことに必然性を感じたい。

死を選んでしまう自分に正当性を見出したい。

もうそれしか選択肢が残されていないんだ、これを選んでしまう私は仕方ない。そう思いたいのだ。

どうしようもなく辛くなった時、他人の言葉なんて何の意味も成さない。

どれだけ明るい言葉をかけられようと、その言葉の中にある少しの避難を拾って勝手に傷ついてしまう。

相手にはそんな意図はないのに、こちらを励まそうとしているのに、相手から悪気なく伝えられる正論が痛い。

相手の言うことが正しければ正しいほど、自分の痛みは増していく。

自分が間違っていることなんて、自分が一番よく分かっているから。

苦しくてどうしようもないのに、追い打ちをかけるようにそんな事をそれては、辛すぎて尚死にたくなってしまう。

自己嫌悪で既に死にたさを感じているのに。

良いことがあっても素直に喜べない。

その後に嫌なことが待っていると思うから。

でも、反対に嫌なことがあった時に「この後良いことがある」などとは到底思えない。

生きることに希望があって欲しいのに、辛いままでいる自分に安心を覚える。

苦しんでいる自分の方がしっくりきてしまう。

ストレスで腹痛を感じている方が、頑張れてしまう。何でだろう。

辛い事なんて起きてほしくない、しんどい思いなどしたくない。それなのに何でこんなにも不幸を欲してしまうのだろう。

ストレスなく楽しんでいる自分が何故か、許せない。

辛い方がお似合いだと思う。

幸せになりたいと思うのに、不幸でいたいとも思う。

これはなんだ。