ギリ健常者の自分 - チラ裏日記

　ネットスラングで「ギリギリ健常者」を略して「ギリ健」などと言うが、私は自分のことをギリ健だと思っている。

　普通の人に比べて能力に偏りがあり、スムーズに出来ないことも多い。

例えば

・冗談が分からない場合がある

・複数のことが同時に出来ずらい

・質問に対してサッと答えが出てこない

・焦ると頭がショートして思考能力が著しく欠如する

・その時々で変わることに対応しずらい

・片付けが出来ない

・言われたことしか出来ない

など、仕事をする上で致命的なことばかり。

　出来ることも勿論あるが、一人で黙々とやる単純作業や、絵や動画を作ったりなどの自分基準で出来ることばかりだ。

　Aという職場では仕事が出来ると言われていたが、Bという職場では所謂指示待ち人間のようなことになっている。

　自分にあった環境がまだ掴めていない。だから合っていないところに進んで行ってしまい双方の不利益になっている。

　私がギリ健だと思い始めたのはそのBという職場に行ってからだった。もともと鬱などの精神疾患を持っていて、病院には通っていた。その時に先生と両親の話になり、両親から発達の傾向がありそれが遺伝している恐れがあると聞かされた。

　私自身はそれまで片付けが出来ない程度で、日常生活に支障をきたしたことがなかったので、まあ大丈夫程度に考えていたのだが、今になってこのように痛感するとは思わなかった。

　障がい者にも健常者にもなり切れない半端な存在だと自覚してから、ただ普通に生きたいと思うようになった。

　職場では一つ一つの指示に対して逐一メモを取り、やらなければならないことを可視化しているのだが、指示が重なるとどうしても優先順位が分からなくなり、言われた順にこなしてしまう。

　自分で考えて行動しているつもりなのに、何も考えていないと思われる。忘れっぽく「うっかり」を繰り返してしまう。

　時間がキッチリ決められていないといつ何をすればいいのか分からなくなってしまう。一日の予定表通りに進めようとしてしまうので、予定が狂ったりするとどうしていいか分からずテンパってしまう。

　こうやって後から考える分には自分のダメなところや、あの時どうするべきだったかを考えまとめることが出来るのだが、その時その瞬間で出来ないから失敗が続いてしまう。その当時の自分が理解して動かなければ結局同じことの繰り返しなのに、出来ないでいる。

　「このやり方でして」「こうした方が効率がいい」と言われたら次からそのやり方で出来るのだが、そのやり方に固執してしまうのもダメなところだと思う。

　一度ミスを指摘されたり、怒られたりすると途端に頭がパンクして、何も考えられなくなる。

　今まで何で仕事が出来るなんて言われていたのか分からないくらい、この職場では失敗が続く。毎日何かを言われるたびにしんどくなる。

　私はこんなに何もできない奴だっただろうか。そう思って余計につらくなる。

　いっそ障がい者として判を押してくれたら楽なのにと、何度も思う。病名を付けられるほど症状等は酷くなく、けれども健常者として生きるにはあまりにもしんどい。

　他者に出来ていることが自分にはできない。人から指摘されるまで、何故ダメなのかもわからない。

　人に言われて初めて理解する時もある。

　「こういう発言には気を付けて」と言われたことに対し、人から見れば同じようなことでも、状況やシチュエーションが変わると分からなくなり、失言をしてしまう。自分では別のことだと認識しているから大丈夫だと思ったことが、他人にとっては同じことだったみたいなことがよくある。

　「前も言ったのに治ってない」と言われてしまう。

　応用が利かないのかな。ちゃんとその事については考えて、理解して、こういう事は言わないようにしようと思っても、別の状況だと同じことだと認識できなくなってしまう。なんでなのか。

　なんで冗談で言われていることに本気になってしまうのか。なんで冗談で言われていると分からないのか。なんで私は分からないんだろう。

　「なんでダメだったのか」それを説明されるまで分からないのだから、対策のしようがない。どれだけ話す前に考えて話したって、その考えに至らないのであれば意味がない。私はどうすれば普通になれる？

　言われたことをメモに取って忘れないようにしようとしても、何を言われたか分からない時がある。だから何度も質問してしまうし、「これはこうですか」「こういうことですか？」と指示の段階で何度も聞かれた人は「もういい」って言って他の人に指示をして去って行ってしまう。

　なんで他の人が一回で分かることが、私には分からないんだろう。

　対策の仕方がダメなのかな。簡単な指示でさえメモを取る自分を見る「え？」って顔がつらい。「考えて動いて」って言われても具体的な指示が貰えないと動けない。

　自分が考えてるつもりになっていることは、他の人から比べたら当たり前みたいな内容なんだろうな。

　しんどい。こうやって出来ないばっか並べてるから成長しないんだろうね。分かってるんだけどね。本当にもうどうしようもないくらい辛い。しにたい。